Sulla Strada: desorden

Quiero contarles mi historia con las que yo creía mis dos mejores amigas, las tan famosas Ana y Mía. Yo tengo 15 años y mi nombre es Katherine. Mis amigos más cercanos me conocen como «Ki» o «Kimita», pero lo que muchos no saben es mi Historia con esas dos "amigas", Ana y Mía, quiénes me acompañaron hasta hace 6 meses atrás, por casi dos años. La idea de publicar entradas relacionadas con el tema “Ana y Mía” es que otras personas conozcan mi historia y la verdadera realidad de la Anorexia y la Bulimia.

Dos años pueden parecer poco en comparación con otros, pero fue realmente suficiente para experimentar lo que es un infierno. Aún tengo este problema, pero el primer paso para recuperarse es saber que estás enfermo y aceptarlo. Yo aún me encuentro en el «Proceso de Purificación». Otras chicas están en esto 5 años, 7 años o hasta más y hoy en día no se como lo soportan. Yo sufrí mucho: perdía cabello, mis uñas eran frágiles y quebradizas, tendía a sufrir mareos casi todo el día y náuseas sólo con el olor de la comida.

Llegué a pesar los 43kg —para mi estatura un peso normal sería de 55kg—. Perdí muchos amigos y mi relación familiar debido a que no quería estar con nadie, a mis malos estados de humor, mis depresiones y mis vuelcos de rabia y enojo. Pero más que eso, perdí mi salud y casi pierdo lo más valioso: mi vida.

Yo comencé a los 13 años. Era una niña total, me dejé llevar por el molde tan comercial que me ofrecía la TV: modelos super flacas, delgadas y raquíticas... Entonces comencé yo a querer ser como ellas. Entraba a páginas Pro-Ana y Pro-Mía, seguía sus recomendaciones e intentaba que nadie descubriera mi secreto. Comencé a bajar mucho de peso y me alegraba... ¡Cielos! De verdad que era tan feliz cuando me decían «flaca» o «estás como un hueso», porque era lo que quería pero estaba tan equivocada, eso era lo peor. Evitaba a toda costa comer, cuando no había nadie en casa yo decía que había cocinado y dejaba rastros por ahí para que pudieran creerme. Hacía todo sin que mi pulso temblara, tenía la sangre helada a la hora de mentir. Cuando me entregaban la comida, me metía en mi habitación y luego se la daba a mi perro cuando nadie me viera. Siempre dejaba los platos sucios por ahí el tiempo suficiente para que mi familia viera que sí comía, pero no era cierto.

Mis mejores amigas y aliadas eran Ana, Mía y la Mentira; éste último un tercer elemento que se complementa perfectamente con los dos primeros. Cabe destacar que si no fuera por la mentira, Ana y Mía no existirían.

Luego de no comer tanto tiempo y estar tan cerca de Ana, Mía comenzaba a llegar por la puerta de atrás: de pronto me hacía de unos atracones e iba directo al inodoro a vomitar todo lo que me había comido, luego me insultaba a mí misma y me castigaba por "haberme traicionado". A veces el hambre era tan inminente que comía todo lo que encontraba a mi paso, luego me encerraba en mi habitación a llorar como una tonta por haber traicionado a "mis reinas", «engordarás como una vaca, serás una pobre obesa» me decía.

Yo de verdad quería ser delgada porque cada vez me reflejaba más en las modelos. Siempre me encontraba otra razón para desear ser delgada: "a los chicos les gustan las chicas delgadas", pero era una mentira, algo alusivo a la trampa: una ilusión. A los chicos les gustan agradables, inteligentes, sinceras, amorosas y otro sin fin de cosas que no tienen que ver para nada, en ningún aspecto con delgadez, huesos, flacidez, piel y cuero colgando en tu cuerpo ¡Para nada! ¿cierto que suena repugnante? Bueno, pues ese es un resumen de la imagen Ana y Mía.

Hubo un momento en que mi mamá no paró de sospechar y comenzó a vigilarme hasta que un buen día descubrió mi dulce y oscuro secreto. Todos me decían «estás loca, esto no es un juego» y empezaron a vigilarme las 24 horas del día.Ya han pasado más o menos 6 meses y aún no lo supero, y es obvio, después de que estás dentro, cuesta muchísimo salir y es tan doloroso como estar aún en el juego. Pasará un tiempo para que esta tormenta se detenga, aún me brinco las comidas porque siento todavía repulsión por ellas y no tengo apetito, los mareos ya no siguen tan constantes, pero a veces sí persistentes, mis uñas no superan la debilidad todavía, igual mi cabello, aunque mi humor ha mejorado mucho. Toman mi peso frecuentemente y llevan el control de mi alimentación. He ganado algo de peso, ahora tengo 47kg. Igual hago ejercicio para mantenerme en forma y tampoco engordar demasiado —eso lo odiaría también—. Aún hay mucho camino por recorrer, y lo único que deseo es que si leen esto se cuiden y se vean reflejados en mi historia.

Piénsenlo! Y piénsenlo muy bien. ¿Les gustaría perder a sus amigos, familiares, novio o novia, cabello, tener mareos tanto como respirar, que sus uñas se quiebren y sus piernas se desvanezcan ante desmayos? Piensen si les gustaría estar felices, al minuto enojados, luego tristes, y al siguiente mega-deprimidos. O si les parece agradable odiar la vida y cada segundo que pasa querer quitártela porque no le ves sentido a vivir inconforme contigo mismo, pensar que no tienes razones para vivir y que a nadie le importas, pero a la vez tampoco tener el valor para dejar de vivir.

¡Lo que he escrito no es nada! Si eres wannabe, ¡olvídate de eso! No sabes el dolor, todo lo que se sufre, lo mucho que duele, que desgarra cada vez que te ves al espejo y te odias a ti mismo porque no eres lo que crees que es perfección. La perfección no existe! Y menos cuando hay que ser un saco de huesos o una vaca, todos los extremos son malos: No tienes que ser extremadamente delgado, ni tampoco extremadamente gordo, so¡lo tienes que ser tú y punto.

No quiero que por esta entrada juzguen al resto del blog. No soy alguien que está en Pro de los desórdenes alimenticios, pero tampoco juzgo a quienes lo padecen. Tal vez ya todos saben quiénes son Ana y Mía, o quizás les conozcan mejor por su nombre «oficial»: Anorexia y Bulimia.

Es probable que mucha gente aún ignore éstos temas y al escuchar «Ana» o «Mía» se pregunten ¿quiénes son esas chicas? Hay padres que desconocen el tema, y no debería ser así, más aún si tienes hijas a quienes cuidar de sus garras. Tal vez una madre encuentre una hoja de papel en la habitación de su hija que dice «Mía, eres mi vida» y piense «mi hija es homosexual». Porque al no saber del tema jamás se le pasará por la cabeza que Mía es una enfermedad mental y física que atenta contra la vida de su pequeña.

Es importante que los padres estén informados sobre cualquier tema que pueda influenciar a sus hijos negativamente, y estas dos enfermedades sobre todo, son mortales y es crucial que todos sepamos sobre ellas para evitar caer en ello o para ayudar a otros que puedan encontrarse en medio de esa situación.

Jóvenes de entre los 13 y 19 años generalmente, en la adolescencia, podrían padecer de éstas enfermedades: una de ellas, o lo que es peor, las dos juntas. Está comprobado que entre las edades más usuales de Ana y Mía están por lo general, chicas de entre 15 hasta los 18 años. Pero el hecho de que la mayoría de personas afectadas sean chicas, no quiere decir que los chicos no puedan caer en esta trampa cada día más extensa. Porque ya se han registrado muchos casos de Anorexia y Bulimia en chicos, también jóvenes con desesperación y deseos de bajar de peso.

Filosofía de vida de Ana y Mía: «Los huesos son belleza, la gordura una tortura».

Anorexia. Palabra derivada del griego que significa ausencia o pérdida progresiva del apetito o prohibición total de comida en el individuo. Existen varios tipos de Anorexia, los cuáles son importantes mencionar:

La nerviosa primaria: En la que el individuo experimenta un miedo o temor exagerado a subir de peso pero no es capaz de reflejar los síntomas de la enfermedad.

De tipo restrictivo: Esta etapa se conoce como Anorexia Nerviosa, y es una etapa más avanzada y exigente, en la cuál el individuo se prohíbe de maneras crueles y a toda costa consumir alimentos, sobre todo aquellos de tipo calórico y que contengan grasas o carbohidratos, para evitar así, subir de peso.

Vigorexia: Con esta enfermedad el individuo presenta una gran preocupación por el físico. Muchas veces llega a imaginarse obeso cuando su cuerpo está contrario a eso, o viceversa, llega a imaginar que aún no es lo suficientemente fornido o «musculoso». Entonces, el individuo comienza a realizar fuertes rutinas de ejercicios para eliminar la "supuesta grasa" que posee o para adquirir volumen en todos los músculos que pueda ejercitar. A veces estas rutinas son tan fuertes y exigentes que el individuo comienza a perder energía, a mostrar rasgos faciales de cansancio, ojeras, pérdida de cabello, las uñas comienzan a caerse... Más sobre todo esto, la persona sigue realizando rutinas de ejercicios de manera diaria y constantemente.

Bulimia. Esta palabra significa hambre en exceso o hambre de buey. La bulimia se da con más frecuencia que la anorexia nerviosa y es más común en las chicas que en los chicos, pero también, igual que la anorexia puede estar presente en mujeres maduras, niñas/os menores de 12 años y adolescentes masculinos.

La bulimia se caracteriza por la ingesta compulsiva de alimentos y luego por la expulsión de los mismos. El individuo atraviesa episodios de atracones compulsivos, seguidos de un gran sentimiento de culpa y sensación de angustia y pérdida de control. Suele estar acompañada de días de ayuno total o parcial, para después al poco tiempo volver a sufrir los llamados «atracones». Para expulsar los alimentos, el individuo se ve obligado a recurrir a la inducción del vómito, muchas veces con el dedo u otro objeto que es introducido en la boca para tal fin. También es frecuente que tome grandes cantidades de laxantes u otros purgantes para el mismo efecto.

Ana y Mía no son dos chicas con las que puedes jugar dos o tres días... NO SON TUS MEJORES AMIGAS, son asesinas que se han robado la vida de muchos jóvenes. Si estás con ellas te digo que puedes seguir engañándote, puedes seguir mintiéndote a ti misma creyendo que la belleza está en ser delgada cuando NO es así. Puedes seguir quitándote la vida de a poco, pero en tus manos está cambiar y decidir entre vivir y morir. La belleza es pasajera y no vale la pena perder la vida por ella.

Quien juega con fuego termina por quemarse. Ana y Mía no son nuestras amigas sino todo lo contrario, nuestras peores enemigas, es algo que quiere vernos destruidos y fuera del juego de la vida. Porque si tomas los caminos más fáciles siempre te va mal, recuerda que siempre lo barato sale caro y la vida no se puede comprar ni vender. Un día te arrepentirás de haber entrado en su juego, y si no lo has hecho ¡Ni lo pienses! ¡Cometerás el peor error de toda tu vida! Ana y Mía son el diablo disfrazado y ellas no deciden por ti, sólo tú decides: Estás con ellas o estás contigo.

Aquí estoy una vez más, sofocada, necesitando liberarme un poco de toda ésta presión. Buscando una sola salida, sin encontrar respuesta, aquí estoy una vez más dispuesta a plasmar todo lo que pienso.

Muchos me han dejado, sé que muchos más vendrán pero también tenderán a dejarme, porque mi naturaleza siempre ha sido estar sola. En mi destino ya todo está planeado y así será, no me opongo... Cree fielmente que 'todas las cosas pasan por alguna razón'.

Yo soy una princesa y no por las razones correctas. Hay cosas que quiero cambiar en mi cuerpo, pero esto es realmente un descenso a los infiernos. A veces los caminos por los cuáles buscamos la mejor vida no son los más adecuados y si no sabemos retroceder en el momento exacto es posible que podamos perdernos y llegar hasta el final de nuestros sueños sin cumplirlos.

Cada uno de nosotros está luchando una guerra, pero la mía en particular es una que cada vez se extiende consiguiendo más víctimas y cobrando vidas inocentes e ignorantes como yo. Sé que ya es muy difícil, pero no tuve cuidado porque una vez dije: «a mí nunca me pasará eso», y siempre me respondieron diciendo: «nunca digas: de esa agua no beberé» y aquí estoy ahora.

Porque cuando no escuchas los consejos terminas cayendo, siempre, de alguna manera llega una hora en la que terminas por caer en la trampa. No quiero contar esta historia, a veces duele, pero sólo a veces. Yo lo único que recuerdo es que fui una chica dulce, ilusa y creyente fiel del amor, vivía como en un cuento de hadas; una chica sana y ahora no lo soy tanto. Solía identificarme con canciones de amor, cosas como «no hay nada más en mi mundo, sólo tú» o «te amo más que a un día perfecto»... Pero ahora, ja! No sé por qué de pronto siento que soy todo lo contrario: Una chica pedante y orgullosa, viviendo como en una película de terror y suspenso; ya no tan sana, mis desórdenes me acompañan. Una chica que no cree en nadie en esta tierra y que para nada cree en el amor.

A veces pienso que el amor es un mito, algo pasajero o muy fuera de lugar. Es como los dioses: crueles inventos humanos para intentar explicar lo inexplicable. Creo que el amor es como los artefactos electrodomésticos: Aparentemente un gran invento de la humanidad, parece ser fácil pero es más complejo de lo que parece en realidad y aunque soy una chica de riesgos, no quiero tomar ese al que llaman comúnmente «amor».

Ahora hay cosas tan importantes, mucho más importantes y tanta gente pierde el tiempo amando, y más cuando aman durante toda una vida. Ahora no entiendo ¿que hay de malo en ser una princesa? ¿Acaso el hecho de que nos juzgue la sociedad? ¿Por qué? Tal vez sea sólo porque buscamos la perfección. Al principio es duro, lo sé, pero no juzgues a quien quiere ser una princesa también. Nadie dijo que sería fácil vivir la vida; nadie dijo que sería fácil ser una princesa, porque a veces la belleza cuesta, mejor dicho siempre! Es más duro aún ser princesa de un príncipe que nunca vendrá por ti, porque sabes que estarás sola y eso a mi me da terror: ¡estoy sola!

Odio los cuentos de princesas, porque ellos mienten y dicen que las princesas viven felices para siempre cuando no es verdad! Las princesas en la vida real somos distintas, muy diferentes a esos relatos. No te dejes engañar, este mundo está muy malogrado.

¡Las princesas NO viven felices para siempre!

Nosotras sufrimos, y mucho más de lo que cualquiera piensa. Porque la felicidad no es fácil, y cuando lo es no es felicidad. A veces falta ánimos y créeme, no vale la pena hacerse daño, eso se llama masoquismo. En varias oportunidades he llegado a pensar que la finalidad de cada quien en esta tierra es sufrir y luego morir.

Porque de pronto siento la gran necesidad de abrazar a alguien y ese alguien no está ahí para mí. De pronto tengo la enorme necesidad de besar a alguien y ese alguien no me quiere. ¡Sí! Me cansé de amar y enamorarme sola, me cansé de soñar e inventarme razones para seguir viviendo. Me cansé de crearme ilusiones sola y de ver un mundo negro de color rosa, no quiero darme más oportunidades, me lo han dicho pero no puedo decirle que «sí» a el amor cuando no existe! Ser delgada es mi única meta.